Lei da Gravidade

FHC na Bolivia

Empreiteiros

Motorista do FHC

A Aposta 12
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga fiado.
O dono de saco cheio:
-Infelizmente, a partir de hoje quem não tem dinheiro não bebe.
Então o bêbado resolver desafiá-lo:
-Você duvida que eu tomo uma pinga sem encostar no copo?!
E o dono descrente retruca:
- Duvido, tá aqui a pinga!!!
De bate e pronto o bêbado pega o copo e vira a pinga numa golada só.
-Ué, você não ia beber sem encostar no copo??? - pergunta o dono.
-Pois é, perdi a aposta!!!




BEBA MENOS
O Bêbado entra no bar e pede:
-Me dá dez pinga!!!
O balconista o atende e ele vira todas...
-Agora me dá ciiinco!!!
E vira as cinco!
-A..gooora me dá duas piingaaa...
Depois de virar as duas resmunga:
-Num tô intendenduuu...quanto menos eu bebo maisss
eu fico bêbado!!!


o bebado corno
Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala, ali fica a cozinha, aqui é o quarto dos meninos, aqui é o quarto das meninas, aqui é o meu quarto, aquela ali é minha mulher e aquele ali sou eu!






O BEBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!






bebado 3
lula morreu. três ministros estão discutindo onde podem enterra-lo, o primeiro fala:
-em são paulo, onde ele se firmou na carreira politica.
-em são paulo pode, em jerusalém não pode - fala o bêbado
o segundo falou:
-em brasília, a capital federal.
-em brasília pode só não pode em jerusalém !
chegou a vez do bêbado:
- em qualquer lugar menos em jerusalém
- porque não em jerusalém? - perguntaram os dois
- porque uma vez enterraram um cara la e ele ressuscitou!




Amigas Bebadas
Duas amigas cansadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda`.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...`

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: `Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.
Enchi ela de porrada!!!!!!!!!!



AS GÊMEAS

NO BAR, HAVIA UM HOMEM QUE ESTAVA BÊBADO, QUANDO CHEGARAM DUAS MENINAS GÊMEAS IDÊNTICAS.
O BÊBADO FICOU TÃO ADMIRADO QUE DISSE:
- ACHO QUE EU ESTOU TÃO BÊBADO QUE ESTOU VENDO TUDO ERRADO.
E AS GÊMEAS:
- NÃO, NÓS SOMOS GÊMEAS IDÊNTICAS MESMO!
AO QUE O BÊBADO DISSE:
- AS QUATRO?


bigode 1
dois amigos estavam conversando e um disse :

- cara , vc me lembra minha sogra. a única diferença é o bigode .

- mas eu não tenho bigode .

- por isso . minha sogra tem !


joao safado
Por que o homem casado é mais gordo que o solteiro?
Porque o solteiro abre a geladeira e fala:
- Pô! isso aqui de novo!
e fecha a geladeira.
Já o casado levanta a coberta vê sua mulher
e diz:
- Pô! isso aqui de novo!
e abre a geladeira..............!




Calcinha
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.



Dois caipiras
Dois caipiras caminhando pela estrada, encontram
algo estranho no chão:

- Óia cumpadi! Que é isso?

- Pera aí! - ele então passa o dedo naquilo, lambe e
diz:

- Hum? Cumpadi, acho que é merda.

- Será? Deixa eu vê? - O outro também passa o dedo e
lambe:

- Mais é merda mesmo cumpadi!

- Cê vê rapaiz, inda bem qui nóis num piso né!!!!




O caipira no medico
Certo dia o caipira foi ao médico levar os exames da sua esposa.
Ao chegar o ´doutor perguntou:
- Seu Manoel, dona Florzinha está urinando com abundância?
- Não Doutor, é pela bucetância mesmo!!!




Questao de acento
Uma professora de Português passando por uma cidadezinha do interior de Minas estava horrorizada com os erros de Português das placas das lojas. "Ficina do Jorge", "Açôgue do Berto", "Farmácia Minino Jesus", e por aí vai. De repente avista uma placa escrita de modo perfeito: "Alfaiataria Águia de Ouro".
Feliz pelo achado, resolve entrar e parabenizar o proprietário:
- Meus parabéns. Saiba que a sua placa é a única escrita corretamente na cidade. Além disso, o nome é muito bonito: "Águia de Ouro"!
- Cuméquié?
O alfaiate corre para fora e olha para a placa.
- Disgramado do letrista! Iscreveu nadica do que pedi!!
- Ué, meu senhor. Algo errado? - pergunta a professora.
- Craro. O disgramado botô o acento no lugar errado. O nome certo é "Alfaiataria Agúia de Ouro".




Sogro judeu
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!! Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!





VELHO TARADO
UMA SENHORA COM MAIS DE 70 ANOS, JÁ NÃO AGUENTANDO MAIS, A SEDE DE SEXO DE SEU ESPOSO. CHEGA AO SEU FILHO E CONFEÇA QUE ESTÁ DIZISPERADA, POIS O VELHINHO QUER TRANSAR COM ELA DE MANHÃ, DE TARDE E DE NOITE.
O FILHO QUE FICA COM DÓ DE SUA MÃE CHEGA EM SEU PAI E FALA:
- PAI! O SENHOR SABE QUE A MAMÃE JÁ NÃO TEM MAIS DISPOSIÇÃO PRA AGUENTAR TANTAS TRANSAS POR DIA!!! O SENHOR TEM QUE MANEIRAR!!
O VELHINHO TARADO RESPONDE:
- MAS MEU FILHO FOI O MÉDICO, QUEM ME RECEITOU FICAR COM ELA TRÊS VEZES AO DIA!
- COMO ASSIM?-PERGUNTA O FILHO ASSUSTADO.
- OLHE A RECEITA QUE ELE ME DEU!
O FILHO OLHA E VÊ ESCRITO
- "COMER AVEIA TRÊS VEZES AO DIA"!!!!!

Por quê a loira estava de frente para o computador com o ferro de passar roupa?
R:Tentando passar um e-mail

Quem ajuda
Certo dia, um garotinho andando pela rua com sua avó, viu um um casal de cães em plena cópula. Curioso, perguntou à velha senhora o que estava acontecendo. A mulher, desconcertada, tentou solucionar o problema, dando a seguinte explicação:
- Netinho querido, o cãozinho de cima machucou a patinha e o cãozinho de baixo o está ajudando...
Nisso o garoto respondeu:
- Bem que meu pai falou: Quem ajuda sempre toma no cu!!!


a casa redonda
Em uma cidadezinha de minas, uma casa chama muita atenção, a casa é redonda, com muitos olhares curiosos, a tv foi fazer uma entrevista:
- Meu senhor, o senhor é engenheiro para ter construído esta casa?
- Não, seu moço eu isso não!!!
- O senhor é arquiteto?
- Eu também não sou, seu moço!
- E como você construiu esta casa?
- Foi inspirado na minha sogra!
- Hããã? Na sua sogra porque?
- Modo de que ela falou assim, vou pra sua casa e fico em qualquer cantinho!!!!!!!!

O Enterro
Mulher estava no enterro do marido, quando iam baixar o caixão ela começa a gritar:
- Me leve com você, quero ir com você, não posso viver sem você, meu amor!!!!
De repente ela escorrega e cai na cova junto com ele e grita.
- Me tirem daqui pelo amor de deus!!!!!


Sera que tem solucâo?
O rapaz resolve marcar uma consulta com o psicólogo para relatar um problema que há anos acompanha sua família, chegando no consultório o rapaz já vai dizendo doutor, lá em casa somos em sete, 5 homens e duas mulheres, eu e meus 3 irmãos somos gays gostamos de homens, e meu pai sai todas as noite vestido de mulher, quero saber doutor se isso é uma maldição?, o psicólogo pergunta; diga uma coisa, na sua familia ninguém realmente gosta de mulher?, claro que sim doutor, a minha mãe e minha irmã.


Gu gu dada
Uma mulher estava grávida , e bebia muito liquido o medico dizia se ela não parasse seu bebe ia morrer. Um dia ela foi fazer ultra som viu ele fazendo um símbolo.
Passou 10 anos....A mulher perguntou ao filho:
- O que era aquilo que você fez na minha barriga?
- Gugu dada, se fudeu que eu sei nadar!!!!


Estao me Procurando
O chefe de trabalho do pai do joaozinho ligou para sua casa e joaozinho atendeu e disse sussurrando:
- Alo!!
- Quem e? disse o chefe
- É o Joãozinho!!!
- Seu pai esta?
- Sim!!
- Posso falar com ele?
- Não!!
- E sua mãe?
- também não!!
- Quem mais esta ai?
- O bombeiro, a policia e um monte de helicóptero!!!
- E porque você esta sussurrando?
- Porque eles estão me procurando!


Mamae nao sou mais virgem!
A família estava jantando, até que a filha caçula chega e fala:
- Mamãe, não sou mais virgem!!
A família toda de boca aberta, até que o pai fala:
- É, olha o exemplo que uma mãe dá, fica se esfregando toda na frente do vizinho.
A mãe fala:
- e a nossa filha mais velha, fica beijando o namorado na sala na frente da coitada da criança!
E a filha:
- e você e o papai, que ficam balançando cadeiras lá no quarto.
A mãe:
- e o seu pai, gasta uma grana com canal pago, pra ficar vendo aqueles filmes pornô de 5ª categoria, se acaba na punheta e geme que nem um veado.
A mãe, toda contorcida com a situação pergunta:
- Como foi, minha filha?
E a menina diz:
- Ah, mãe, no presépio da escola. Eu ia ser a virgem, agora a Vanessa vai ser a virgem e eu virei o carneirinho!

A guarda e A mulher
Uma vez um Guarda encontrou uma mulher embriagada em seu carro em uma parada perigosa. A mulher pede ao guarda para deixá-la ir embora, mas ele manda-a sair do carro pra fazer uma pesquisa com ela..
Caso ela acerte as perguntas dele ele à deixa ir embora.
-Ele: O que é duas bolas grandes vindo do horizonte?
-Ela: Um caminhão!!
-Ele: Mas Você tem que saber se é Scania ou Volvo...
-Ela: Aí fica difícil né?
-Ele: O que duas bolas pequenas vindo do Horizonte?
-Ela: Um carro!!!
-Ele: Mas Você tem que saber se é Fiat, Ford, Golf...
-Ela: Aí fica difícil né?
-Ele: O que é uma bola vindo do Horizonte?
-Ela: Uma moto!!!
-Ele: Mas Você tem que saber se Honda, Suzuki, Biz...
-Ela: Aí fica difícil né??
-Ela:Há, assim eu não vou acertar nenhuma seu guarda e o senhor errar eu posso ir me embora?
-Ele: Sim
-Ela: O que é uma mulher vindo do Horizonte virando a bolsinha?
-Ele: Uma prostituta...
-Ela: Mas Você tem que saber se é sua mãe, sua tia, sua irmã!!


Tomates por baixo!!!
O menino vai a mãe e diz:
- mãe quero uma pica!!!
A mãe responde:
- Não filho o que queres falar é uma pizza!!! É uma coisa redonda com o tomate por cima!!!!
O menino diz:
- Não mãe, é uma coisa comprida com os tomates por baixo!!!


Estou gravida!
A menina chegou pra mãe e disse:
- Mãe eu estou grávida!
A mãe disse:
- Quem é o pai minha filha??
- Eu não sei, estava cheio de gente na festa!!!



O tapete
Uma mulher passou em frente à vitrine de uma loja especializada em tapetes e amou um tapete que estava exposto, em destaque. Mas não demorou em ficar decepcionado ao ver o preço. Ao entrar na loja, o atendente veio todo educado:
- Posso ajudar a senhora?
- Eu fiquei interessada no tapete aí da vitrine, mas eu não tenho dinheiro para comprá-lo!!!
- Olha, mas eu farei uma proposta para a senhora!! Nós transamos aí em cima do tapete e eu te darei!!! Mas não pode peidar no meio da transa!!!
A moça concordou, mas logo perdeu, pois peidou na transa. A filha chegou em casa chorando e explicou o ocorrido para mãe. Tomando as dores da filha, a mãe foi até a loja. O mesmo vendedor explicou para a mãe da garota o combinado, mas a mãe também peidou. Chegando em casa, a mãe da mulher tomou as dores e foi até a loja. O vendedor explicou tudo novamente. Depois de um tempo chega à senhora em casa com tapete na mão. A família toda perguntou:
- Você não peidou?
A velha respondeu:
- Caguei, peidei, mijei, fiz tudo que tinha direito!!! Estou trazendo o tapete para lavar!


Os filhos
Uma mãe ia ter um filho, então ela disse:
- o primeiro que passar, eu vou dar o nome para o meu filho!
Passo um cupim, então ela deu o nome de cupim para o filho dela!
Ela ia ter outra filha, então ela disse:
- A primeira que passar, eu vou dar o nome para minha filha!
Passou uma perereca, então ela deu o nome para filha de perereca.
O cupim foi para igreja, então o padre perguntou:
- cadê a sua mãe?
E o cupim respondeu:
- Ta penteando o cabelo da perereca!!!!

"Viu Jesus???"
O bêbado vinha pela rua, quando viu uma fila na calçada, entrou na fila pra saber o que era. Quando foi chegando mais perto, ele viu uma pessoa colocando a mão no pescoço da outra, empurrava dentro de um tonel cheio d`água e perguntava:
- Viu Jesus?
- Vi...
- Então ta batizada irmã pode ir...
E chegou a vez do bêbado.. O Pastor empurrou a cabeça do bêbado, dentro do tonel e perguntou:
- Viu Jesus?
E o bêbado...
- NÃO!
Empurrou de novo:
- Viu Jesus?
E o bêbado...
- NÃO!
Ele demorou mais com a cabeça do bêbado dentro d`água e perguntou de novo:
- Viu Jesus?
E o bêbado (hic)...
- Tem certeza que ele caiu aí dentro???


O espertinho 1
um cara passava pela rua quando viu uma placa:
faça seu exame, se não resolver seu problema devolvemos seu dinheiro em dobro.
o cara muito sacana então pensou `` opa! é hoje... ``

o cara então marcou uma consulta, quando foi no dia da consulta o medico perguntou:
- então , o que você tem???
- doutor eu não estou sentindo meu paladar...
O medico gritou a enfermeira:
- traz o pote 13
A enfermeira trouxe e o médico ordenou que o paciente comesse:
- que isso doutor, isso é bosta!
- viu já melhorou - (diz o medico)

o cara nervoso voltou para casa pensando em dar o troco no medico
ele ligou no consultório e marcou uma consulta.

- você de novo rapaz???
- ah, quem sou eu de onde eu vim???
- ja sei como te ajudar - enfermeira traz o pote 13

- o pote 13 não!
tipos de corno
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

 50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.